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Annuaire Bons Plans
L'annuaire des bons plans avec les codes de réductions pour bénéficier de promo dans les meilleures boutiques online de la mode, des jeux vidéo, du jardinage, du modélisme, du sport, etc... mais ausi des jeux-concours gratuits, des bons plans pour des échantillons, etc..
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Catégorie Bêtisiers
Categorie des blagues sur les Bêtisiers | |
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Bétisiers des locataires |
1.Le pot du WC est bloqué.
Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2.J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3.Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4.La lunette du WC est fendue.
Où dois-je me mettre?
5.Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6.Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7.Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8.Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9.Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10.Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11.Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12.Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge.
Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13.Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14.Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15.Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
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Perles de journalistes |
En fin de match, un joueur adverse reçut un coup de pied dans le
bas ventre, mais les choses se remirent en place rapidement.
Le coup de genou n'avait pas été donner de main morte.
Le soigneur examina saigneusement la blessure du grand gardien italien
Toldo.
Le joueur fût évacué avec une facture du pied.
Il était grand temps de camer le jeu.
Match nul (2-1).
Le match d'hier sonnent le gland des espoirs italiens.
Les français ont le dos au mur et il faudra se retourner sous peine
d'engulade.
Pas questions de se prélasser comme des coqs en pâte car les
cailles ne tomberont pas toutes rôties
C'est le massage que l'entraîneur a fait passer à ses joueurs
Les avants français étaient bien en ligne et sans trou derrière.
Tout le monde crut jusqu'à la 94 ième minute à la
douce écossaise.
La paire centrale était en pleine bourre.
Contrôlant le ballon d'un oeil, Zizou surveillait Dugarry de l'autre.
Les français surent trouer le point faible de l'adversaire.
Ce but, à quelques secondes de la fin, fût le coup de théâtre
qui aller forger les canons de la victoire.
Ce coup de pied donné de la tête remit les pendules à
l'heure.
Pour les italiens, les carottes étaient cuites. On sentait que ça
allait être la fin des haricots.
Oeil pour oeil, dent pour dent, c'est la loi du talon.
Un remplaçant dut être résigné.
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Caisse d'allocations |
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :
J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation .
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier .
Je vis maternellement avec ma concubine .
Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain .
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié .
Mon mari est pour le moment décédé .
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat .
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher .
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants .
Faites des efforts, mon enfant va naître .
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien, il faudra que je me procure un autre Docteur .
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe .
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner .
Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence .
En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .
Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater .
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet .
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité .
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne .
On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école .
Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages .
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance .
Je suis restée malade à cheval sur deux mois .
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère .
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari .
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait Ma rue a changé d'adresse .
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Pot pourri |
- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'N'habite plus à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçcon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et sa mère voyante.
- Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service.
- Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
- Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
- Elle est Mère-Fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
- Mon mari est mort pour le moment.
- j'ai du mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière.
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre vile.
J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.
- Avant d'aborder le carrefour j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi.
On ne peut quand même pas regarder partout à la fois.
- Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel:je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis 20 ans.
- Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.
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Blagues 1 à 4 sur 4
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