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Faut pas poucer |
Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe
devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon
pouce !!!!???
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Poésie |
« Non content de verser en son sein la liqueur qui régénère le monde,il obligea sa femme à enserrer entre ses dents la clef des générations futures »
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Mariage utile |
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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Avoir un enfant |
C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !
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Faire l'amour |
"Pourquoi Clinton fait-il l'amour à Hillary tous les matins à 6 heures précises ?"
Pour qu'elle reste la "First Lady".
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Cigarette |
C'est un homme qui entre dans une pharmacie et demande à la caissère où sont situés les tampax.
La caissiere indique au fond a droite.
Quelques minutes plus tard notre même homme se presente à la caissière avec un paquet de ouate à démaquiller.
La caissière lui dit :
"Monsieur, je crois que vous n'avez pas le bon produit !"
L'homme de répondre : "La derniere fois que j'ai envoyé ma femme, me chercher des cigarettes, elle est revenue avec du papier et du tabac. Eh bien cette fois, c'est a son tour de se les rouler elle-même."
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Mariage |
Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vouscommandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris commelui...
Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il estvraiment fini.
Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien çacoûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"
Le Père:"Et c'est pareil dans tous lespays..."
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que jeme marie...Mais alors il était trop tard!"
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on saitpourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?
La vie maritale est très frustrante.
La première année demariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, lafemme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Pendant une dispute une femme dit à son mari:
"J'étais follequand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bienc'est la femme.
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Mariage |
Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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25 années |
un père dit à son fils : " Finalement ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Et après ?
Après ... on s'est rencontré.
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Chasseur chanteur |
C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt.
L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner.
Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Alors tu as choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer.
La femme se penche sur son homme et s'exécute.
Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Bah, ca a le gout de merde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.
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