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MaisonKado - Gagnez votre maison
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Découverte sur le cancer du pénis |
Des scientifiques viennent de trouver la principale cause du cancer du pénis :
c'est le rouge à lèvres à 0,69$ chez Jean Coutu.
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Chirurgiens |
Cinq chirurgiens prennent leur pause café. Le premier chirurgien lance la discussion :
- Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'interieur.
Le deuxieme chirurgien dit :
- Non, le mieux ce sont les libraires. A l'intérieur, tout est classé par ordre alphabetique.
Le troisième repond :
- Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est code en couleurs.
Le quatrième intervient :
- Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne vertebrale et leur tete est interchangeable avec les fesses.
Le cinquieme chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son double Jack Daniels (tous les chirurgiens font ca entre les operations) dit :
- Moi, j'aime les ingenieurs... Eux, ils comprennent quand il vous reste des morceaux un peu partout à la fin...
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Sauvez votre mari ! |
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui faire part des résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir; voici donc mes recommandations :
* Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important !!!, Faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...
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Mutants à Tchernobyl |
C'était une fois un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s'éxecuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui tu es tres bon mais je suis meilleur, moi je suis capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.
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La vache folle |
Selon des gens bien informés, voici une des raisons plausibles de la terrible maladie qui touche le cheptel bovin français:
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne où parait-il,un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
-Bonjour monsieur
-Bonjour
-Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
-Oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches
-Oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
-Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour
-Effectivement mais je ne comprends pas
-Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
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Avis médical |
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
-En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
-J’étais au lit.
-Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
-Je demandais l’avis d’un autre médecin.
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Désillusions |
Un professeur danatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusquà atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle.
Je crois que vous faites fausse route...Il sagit de la pupille !
Et dailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
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Rien que moi ! |
A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il sécrie:
Papa!
Qu'est-ce que tu fais?
Embêté, le père répond:
Tu vois, je suis en train dessayer de te faire un petit frère avec Maman!
Le petit se met à crier:
Arrête!
Je ne veux pas de petit frère!
Les parents sarrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père.
Il crie:
Maman!
Qu'est-ce que tu fais maintenant?
Embêtée, la mère répond:
Tu vois, je suis en train dessayer de te faire une petite soeur avec Papa!
Le petit se met à crier:
Arrête!
Je ne veux pas de petite soeur!
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre.
Il se met à crier:
Arrêtez!
Je ne veux pas de petit chien!
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Méfiez vous du grec ! |
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au
vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Viagra |
- J'ai essayé le Viagra. Ca marche ! J'ai chronométré,
j'ai fait l'amour sans interruption pendant trois heures et huit minutes
! Mais réflexion faite, je n'en reprendrai pas.
Pour huit minutes de plus, ça ne vaut pas le coup…
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