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ZioupiX - Trop con!
Le Webzine video de l'humour au quotidien avec des vidéos, des jeux flash, des gags, des images suprenantes et insolites et un ma&x de trucs à la con, des trucs vraiment, mais alors, vraiment trop cons!
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Plus vieux métier du monde |
"Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"
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Coiffeur |
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond :
"- vous voulez mon pied au cul !"
"- ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!"
Et le coiffeur finit sur :
"- c'était juste pour vous faire marcher".
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Avocat |
Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement
entre dans une salle d'audience vide. Il repère tout de suite une
serviette en cuir, du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter
leurs dossiers. Le sacripan s'en empare et quitte la salle par l'autre
porte, celle qui donne sur le bureau du juge... Et qui voit-il dans ce
bureau? Le juge.
- Tiens mon garçon, tu tombes bien: est-ce que tu connais
l'épicerie devant le palais de justice?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie
et que tu me voles une bouteille de whisky! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que
l'épicier tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il
planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui
lui donne les dix francs en disant:
- C'est très bien. Ça te dirait de gagner 100 francs
maintenant?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics
au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la
moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le juge
lui donne alors 100 francs en disant:
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette
et...
Alors le gosse lui dit:
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment
avocat. J'ai juste volé cette mallette dans la salle d'audience!
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Jambon beurre |
Un jeune cadre demande à une collègue de bureau :
- Tu connais la différence entre un sandwich jambon beurreet une fellation ?
- Non, dit la jeune fille.
- Bon, dans ce casje t'invite à déjeuner
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50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma |
1. Dans une maison hantée,
les femmes recherchent l'origine des bruits
étranges en portant leurs
plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville,
vous aurez toujours la chance de pouvoir
vous dissimuler au milieu d'un défilé
de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux
qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement
au niveau de la taille de l'homme
allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision
contiennent au moins une baguette de pain
française.
5. N'importe qui peut facilement
faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour
de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge
à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée
sous marine.
7. Le système de ventilation
de n'importe quel bâtiment est le parfait
endroit pour se cacher. Là,
personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder
à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement
à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale
erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement
à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier
allemand il est inutile de
savoir parler la langue. L'accent
allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis
toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé
ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment
jamais les portes de voiture à
clef.
12. Un homme se prendra les plus
terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera
de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours
Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne
regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un
billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon
de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées
de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit,
ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de
police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de
strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent
tous les matins des oeufs, du bacon
et des gaufres pour leur petite
famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de
prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté
finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous
rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour
éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans
ta maison, c'est facile de le trouver.
Calme-toi et fais couler un bain,
même si c'est en plein milieu de
l'après-midi.
23. Les paysans du Moyen-âge
ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle
il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de
portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu
cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires
ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui
se réveille d'un cauchemar se met
droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez
sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement
le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes
a plus de chance de s'en sortir que 20
hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la
chair de poule qui sort d'une tombe doit
être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique
est coupée, la communication peut être
rétablie en tapant frénétiquement
sur le combiné et en disant 'Allô!?,
Allô!?'.
31. La majorité des gens gardent
un album rempli de coupures de
journaux ; particulièrement
si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de
bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous
êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux:
vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant
d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce
que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation très
émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous
derrière lui et parlez à son dos.
34. Quand vous éteignez la
lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont
parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui
est le méchant et aboieront tout
naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer
à tous leurs officiers des tests
de personnalité afin d'être
sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les
étrangers préfèrent se parler en
Anglais.
38. Les héros des films d'action
ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires
bien qu'ils laissent en général les villes à feu et
à sang.
39. Peu importent les dégâts
subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité
n'est jamais touché.
40. S'il y a un malade mental psychopathe
en fuite, cela coïncide en
général avec un orage
qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans
les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie
à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles,
les mégalos préfèrent tuer leur
ennemi héréditaire
en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies,
des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes,
ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien
ferait que tous les pères de famille
oublient le 8ème anniversaire
de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des
instruments de musique-surtout les
instruments à vent et les
accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées
à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que
tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en
bas de l'immeuble où l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs
jetables. Quand le chargeur est
vide, jette le fusil, ça
s'achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder
au lit sans aucun risque de tacher les draps
49. Un détective résout
une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser
dans la rue, les personnes que tu prendras
pour partenaire connaîtront
tous les pas.
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Justice |
Il refusait de vouvoyer le juge; le trafiquant a été mis en garde à tu
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PDG |
L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.-D.G. de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.
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Augmentation |
Demande d'augmentation de paie :
Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J'effectue un travail physique.
2. Je travaille à de grandes profondeurs.
3. J'effectue un travail de tête.
4. Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
5. Je travaille dans un local fortement humide.
6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7. Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8. Je travaille à de hautes températures.
9. Je suis exposé à des maladies contagieuses.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1. Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2. Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3. Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4. Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5. Vous vous reposez bien avant l'heure.
6. Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7. Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8. Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9. Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10. Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11. Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12. Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs rempli de choses douteuses.
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Notation suite... |
18. Aussi brillant que l'Alaska en décembre.
19. Un être unicellulaire l'a battu aux tests du QI.
20. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir l'usage.
21. Est tombé de son arbre généalogique.
22. Les barrières sont abaissées, les lumières clignotent mais le train ne va nulle part.
23. A deux cerveaux, l'un est perdu et l'autre en dehors à le chercher.
24. Il est si dense que la lumière se courbe autour de lui.
25. Si l'on taxait les cerveaux, il obtiendrait une ristourne.
26. S'il était plus crétin, il faudrait l'abreuver deux fois par semaine.
27. Si vous lui donniez 5 centimes pour ses réflexions, on vous rendrait la monnaie.
28. En vous tenant suffisamment prêt de lui, vous pouvez entendre l'océan.
29. Il est difficile de croire qu'il ait battu 1 000 000 de spermatozoides.
30. Un neurone sans son synapse.
31. Certains s'abreuvent à la fontaine du savoir, lui s'y est seulement gargarisé.
32. A pris une 1 heure 1/2pour se regarder un programme de 60 minutes.
33. A été laissé trop longtemps sur un tourniquet lorsqu'il était petit.
34. La roue tourne mais le hamster est mort.
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Quand je serai grand |
La maîtresse :
- Chacun son tour va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.
Un enfant lève la main :
- Moi je voudrais être un grand joueur de l'OM, et puis si ça marche pas je ferai entraîneur.
Un autre :
- Moi je veux ètre un grand chirurgien ,et puis si ça marche pas je ferai brancardier.
Une fille :
- Moi je voudrais être une grande actrice , et puis si ça marche pas je ferai caissière au cinéma.
Un autre :
- Moi je voudrais être athlète professionnel, et puis si ça marche pas je ferai prof de gym.
Et toi Toto ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca.
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