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Bouffon du Roi
Voici le top des meilleurs sites satiriques ! Le bouffon du roi à la liberté du fou ! Il peut dire une vérité sans craindre d'être puni, à la condition de l'exprimer sur le ton de laIZV satire, de la plaisanterie ou de la moquerie. Il exprime sur un ton grave, des choses anodines et d'un ton de plaisanterie les choses les plus graves. Il incarne la conscience ironique. Les meilleurs fakes et photomontages par les plus doués du net : SB le sniper, Tropical Boy, Lobo et pleins d'autres encore ! Les plus grand dessinateurs de presse satirique : Na, Patrick Chatelain, Ougen, Thieboly et plus encore ! Sarkozy et Segolène à toutes les sauces ! Bouffon du roi est La Top liste que le gouvernement souhaiterait voir disparaître ! Foimenteurs mes seigneurs, morte couille, le bouffon rit et te punit !
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Catégorie Religion
Catégorie des Blagues sur la religion
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Maquillage |
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera".
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Dieu et sa création |
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.
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Adam est né après Eve |
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu:
- Seigneur, j'ai un problème....
- Quel est le problème, Ève?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné cemagnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
-Pourquoi, Ève ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes et du serpent.
- Bon, Ève, dans cecas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteuxet s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes lescouleurs. Mais. il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimerachasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des chosesinutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe! dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Oùest le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à unecondition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret; tu sais, de femme à femme...
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A lire avant la messe |
Une petite pièce de 20 centimes d'euro vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie
chaleureusement par tous les anges; Saint Pierre en personne l'embrasse
et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.On la traite comme une
reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 100 €qui passe l'arme
à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement
plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant
que sa place est là. Lui le billet de 100 € est laissé de
côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce
de 20 centimes, tout le monde se met en quatre.
Quelque temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande
à parler à Saint Pierre: "Saint Pierre, comment se fait-il
que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine
et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté?"
Et Saint Pierre lui répond: "Toi, tu te tais, on t'a pas
vu souvent à la messe."
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Les statues et les pigeons |
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de
Versailles depuis une centaine d'années.Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit : "Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout,
tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent "Alors, on le fait ?" et "Oui, faisons-le !".Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de
rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et
attendri leur dit alors : "Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à
nouveau et le monsieur dit à la dame : "OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !
C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête."
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Golf |
Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous :
la parabole c'est sa specialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nenuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toît d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !
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Adam s'ennuie |
Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King |
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Avis de recherche |
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de saint Joseph. On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à saint Pierre:
- Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique, Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier, qu'il a un enfant, un garçon, sans être vraiment père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
"Dieu soit loué ! se dit saint Pierre, on l'a retrouvé !"
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame :
- Papa !
- Alors le vieux, bouleversé, ouvre grands les bras en s'écriant :
- Pinocchio !
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Vacances difficiles |
A Nazareth, la Vierge Marie entre dans la chambre de son fils et trouve un désordre indescriptible. Alors elle lui dit:
- Jésus, si tu ne ranges pas tout ça immédiatement, tu peux faire une croixsur tes vacances de Pâques !
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En enfer |
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec : "Eh bien, premièrementje suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir? "
Satan: " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan: " Alors tu vasaimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes,des stump ... sans devoir se soucier du cancer .... on est déjà morts !
Le mec : " Ouais, pas mal ... "
Satan: " Tu bois ? "
Le mec :" Bien sur ... "
Satan: " Alors tu vas aimer les mardis car pendanttoute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et o continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan: " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan: " Alors tu vate régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras,de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan: " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan: " Alorsles jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts ! "
Le mec: " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan: " T'es pédé ? "
Lemec : " Non... "
Satan: " Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
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