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Catégorie Travail
Catégorie des blagues sur le Travail
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Fonctionnaires insomniaques |
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !
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Vengeance |
Une secrétaire dit à une autre :
- Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier matin ?
Après je me suis vengée !
Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs.
Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle…
Et sa collègue s'évanouit.
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DRH |
Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui toutréussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
"J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester auParadis" dit la femme. "Désolé, mais nous avons des règles..."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent,l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement surles nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et
StPierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradisest vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait unparcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !"
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Notation |
1. Travaille correctement, seulement lorsqu'il est sous surveillance continue, est coincé comme un rat dans un piège.
2. Ses hommes le suivraient partout, mais uniquement mus par un sentiment de curiosité morbide.
3. Je n'autoriserais pas cet employé à se reproduire.
4. Cet employé n'est pas tant un "has-been" qu'un "won't be" définitif.
5. Depuis mon dernier rapport, a atteint la roche et a commencé à creuser.
6. Il n'aurait pas pied dans une flaque d'eau sur un parking.
7. Cette jeune femme se fait des illusions sur ses compétences.
8. Elle s'est fixée des objectifs personnels limités et à régulièrement échoué dans leur réalisation.
9. Cet employé ira loin - et plus tôt il commencera, mieux cela vaudra.
10. Cet employé prive un quelconque village de son idiot.
11. Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
12. A plongé dans la piscine des gènes lorsque le MNS ne regardait pas.
13. Un QI digne d'une température de pièce.
14. S'est vu offrir un pack de 6 complet, mais lui manque le truc en plastique pour tenir tout cela ensemble.
15. Un gros crétiminus - 144 fois pire qu'un crétimus normal.
16. Une mémoire photographique mais avec le couvercle collé sur l'objectif.
17. Un excellent candidat pour la désélection naturelle.
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Je suis fatigué, |
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigue parce que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraites, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires , les 4.145.820 immigres, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi.
Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....
Pas étonnant que je sois surmené.
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Patron en visite |
Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province.
Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars.
Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici.
Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !
Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication.
Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
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Secrétaire et chef |
La secrétaire :
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire :
- Vous n'êtes pas stérile...
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Fonctionnaire naturiste |
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !
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Sans activité |
C'est un monsieur qui demande à un petit garçon :
- Que fait ton papa comme travail ?
- Il est fonctionnaire - Et ta maman ?
- Elle ne travaille pas non plus !
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Salaire inadapté |
Une employée à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...
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Blagues 1 à 10 sur 10
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