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Video humour
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Hotline toujours |
H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça?
H :A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du tout! pourquoi vous me parlez de
poste de travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
C : Ah bein non! je suis retraitée moi!
H : .....
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Conseils |
C'est un client qui desire utiliser Internet aubout de 30 mn
il s 'énerve et demande un moyen pour se former
H : Monsieur je vous conseille " Internet pour les nuls "
C : Comment ça je suis nul
H : je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille
d'acheter le livre intitulé " Internet pour les nuls "
C : C'est un scandale passez-moi votre responsable je me plaindrai
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Ouverture |
C : ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
H : fermez la fenêtre Monsieur SVP
C : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
H : Euh... non... bref...
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Mail |
C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais
c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant deja de ce qui se passe) Ce ne serait pas
Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! j'aimerai qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer ....
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Sale gosse |
C : bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
H : oui, (après verif de ses coordonnées.)
Monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
C : argh ! sale gosse ! y va se prendre sa raclé quand il reviendra.
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Histoire de l'informatique |
Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux
utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture
de cet écran.
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Nosmoke pour l'alim |
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers
de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que
l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et
exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant
toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas
l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a
effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de
votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer
dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il
vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites- moi:
comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce
que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque
et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
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Bill Gates au purgatoire |
Bill Gates meurt dans un accident de voiture(c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows 98).
Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
"Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici.
Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi,ne saitsi l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis.
Après tout, tu as énormément aidétes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation...
Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait:
tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passerasl'éternité!"
Bill répond:
"Eh bien, heu... merci Dieu.
Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis?"
Dieu lui explique:
"Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même."
"Super, alors, où vais-je d'abord?"
"Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer."
Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer.
Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté (sic).
Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline,
la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence.
Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale. À ce stade, Bill est déjà conquis.
"Si c'est ça l'enfer", se dit-il, "alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!"
C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis.
Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable,
les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant.
Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé.
Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision:
"Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer" avoue-t-il à Dieu.
"Très bien." Lui répond Dieu, "Il sera fait selon tes désirs."
Deux semaines plus tard,
Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer.
Lorsqu'il arrive, il voit son *protégé* enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours.
"Alors, comment ça va Bill", demande Dieu avec un petit sourire narquois.
D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment,
Bill répond: "C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais.
Je ne comprends pas ce qui m'arrive.
Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?"
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Et Dieu avoue: "Ah ça... C'était l'économiseur d'écran! |
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