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Bouffon du Roi
Voici le top des meilleurs sites satiriques ! Le bouffon du roi à la liberté du fou ! Il peut dire une vérité sans craindre d'être puni, à la condition de l'exprimer sur le ton de laIZV satire, de la plaisanterie ou de la moquerie. Il exprime sur un ton grave, des choses anodines et d'un ton de plaisanterie les choses les plus graves. Il incarne la conscience ironique. Les meilleurs fakes et photomontages par les plus doués du net : SB le sniper, Tropical Boy, Lobo et pleins d'autres encore ! Les plus grand dessinateurs de presse satirique : Na, Patrick Chatelain, Ougen, Thieboly et plus encore ! Sarkozy et Segolène à toutes les sauces ! Bouffon du roi est La Top liste que le gouvernement souhaiterait voir disparaître ! Foimenteurs mes seigneurs, morte couille, le bouffon rit et te punit !
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Catégorie Religion
Catégorie des Blagues sur la religion
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Sœurs de la pitié |
Un homme était entrain de rouler dans une rue déserte quand il aperçut un
panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant
sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler
jusqu'au 3ème panneau
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution -prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking étaitun petit
bâtiment de pierre.
Surla porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée
d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon
fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant uneporte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte".
Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : "Placez 50$ dans cette tasse, etprenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"
Il prit les 50$ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le
parking face à un panneau signalant : "Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".
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Pourquoi ? |
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peaunoire ,
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courirplus vite si un animal te poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis
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Un homme se confesse |
- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmeS. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison
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Nuit d'amour |
Une vielle dame concourt à un jeu télévisé:
Question de culture générale ! dit l'animateur.
Madame, pour un million, qu'a dit Ève à Adam, lors de leur première nuit ? réfléchissez bien...
La vielle dame cherche, cherche, puis secoue la tête...
Oh là là, c'est dur...
Bonne réponse !
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Suppo |
A posteriori
Les voies du seigneur sont impénétrables. L'Eglise autorise désormais ses fidèles à se soigner à l'aide de médecines anales, telles que les suppositoires qu'elle ne considère pas forcément comme des suppos de Satan...
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Logique |
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses
récitent trois " Je vous salue Marie ".
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Menteur |
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
"Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas a demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?"
St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux fait une erreur ou dit un mensonge, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu,Tony Blair,
Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Clinton, c'est pourtantl'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
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Baptistes |
Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus?" interroge le révérend.
"Nooon, je l'ai pas trouvé!" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé?"
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Adam |
Adam va voir Dieu et lui dit:
"Dieu, tu as créé Eve, c'est bien, mais pourquoi l'as tu faite aussi belle? Elle me rend dingue!"
"Mais pour que tu puisses l'aimer Adam!"
"Merci, mon Dieu. Mais alors pourquoi l'as tu faite si bête?"
"Mais pour qu'elle puisse t'aimer Adam!"
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