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Videos drôles et gratuites
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Catégorie Sotikon
Catégorie des Blagues Sotikon
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Le testament |
Le pasteur a fait venir son notaire pour reprendre entièrement ses dernières volontés. À un certain moment, pour retrouver le fil de ses idées, il dit :
Lisez-moi le testament, maître.
Celui-ci demande alors spontanément.
L’ancien ou le nouveau ?
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File indienne |
Koffi est en visite aux États Unis, sur l’invitation d’un ami, volontaire du corps de la paix.Tandis qu’ils se promènent dans les rues de New York, l’ami lui montre un groupe d’hommes.
-Ceux-là, ce sont des Indiens.
-Je ne leur vois ni coiffures de plumes ni tomahawk en main, plaisante Koffi.
-Ils ne viennent pas en ville avec ces accoutrements.
-Comment les reconnaît-on alors ?
- Ils se déplacent toujours en file indienne.
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Face à face |
Toute la presse locale était là pour écouter Mr Thierry, l’homme qui a établi un record original : traverser toute la savane à reculonsen cinq jours et cinq nuits.
-D’où vous est venue cette idée originale ?
-Pensiez-vous battre un record en arrivant chez nous ?
-Est-ce votre premier voyage en Afrique ?
-Pensez-vous faire la même chose au Sahara ?
Quand les journalistes se turent enfin, Mr Thierry haussa les épaules et déclara :
- On m’avait simplement dit qu’au cas où je seraisface à un lion de ne jamais lui tourner le dos.
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Heureusement |
Grâce à ses économies, Koffi a pu s’acheter une voiture d’occasion. L’ami avec lequel il est allé l’enlever au port donne son appréciation.
-Le moteur est en excellent état. Tu n’auras qu’à refaire la carrosserie.
-Par les temps qui courent, il faut être malin. Quel cambrioleur s’intéresserait à quelque chose qui ne brille pas ? Et pourtant hein !
Une semaine plus tard, le même ami rencontre Koffi qui est surson cyclomoteur.
-Tu fais des économies d’essence ? l’interpelle-t-il.
-Hélas non ! Des voleurs sont passés chez moi la semaine dernière et ne m’ont laissé que la carrosserie de ma voiture.
Et l’ami de s’exclamer :
-Heureusement que tu ne l’avais pas fait repeindre !
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Pompier céleste |
Le téléphone sonne à la caserne des sapeurs-pompiers à Cotonou et une voix affolée annonce :
-Venez vite ! Le feu a pris dans la maison du voisin, un dépôt clandestin d’essence venue frauduleusement du Nigeria.
Le sergent de garde donne l’alerte. L’équipe de garde se précipite.
-Il n’y apas assez d’essence dans le réservoir !
-Alors qu’il en brûle ailleurs ! Peste le chef. Allez vite en acheter.
Enfin, cahin-caha, le vieux camion s’ébranle. Mais vingt minutes après son départ, il est déjà de retour.
-Vous vous êtes égarés ou quoi ? demande le chef
-Non chef. On est bien arrivé sur les lieux, mais heureusement, une petite pluie localisée nous a devancés.
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Comme des lapins |
C’est l’oncle de Kokou, revenu d’un long séjour à l’étranger, qui lui demande :
-Et tes enfants ?
-Je n’en ai que deux.
-Le charlatan que je t’avais indiqué pour le problème de fécondité de ta femme, tu n’es plus allé le voir ?
-Non.
-Pourquoi ? Son remède n’a pas été efficace ?
-C’est moi-même qui aie demandé à ma femme de ne plus l’utiliser.
-Je croyais que tu disais, au moment où ta femme ne concevait pas, que tu rêvais d’avoir des enfants comme les lapins en ont.
-Oui, mais je ne savais pas qu’avec cette potion de fécondité, mes enfants naîtraient avec de longues dents jaunes.
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Recensement |
Devant les cadres du département des statistiques, un ministre nigérian donne ses instructions.
-Notre premier, tout comme notre dernier recensement général de la population ont été erronés.
-Que reproche-t-on au premier ? demande l’un de ceux qui l’avaient conçu et dirigé
-La rumeur avait couru en ce temps que c’était pour évaluer le taux d’allocation à allouer à chaque famille. Résultat, nous avons été plus de cent millions.
-Nous avons tenu compte de ce facteur pour corriger le deuxième recensement.
-Mais les gens ont cru que c’était pour déterminer la population imposable. Le résultat a été une baisse brutale de la population, plusieurs années après le premier recensement !
-Que devons-nous faire à présent ?
-Mener une vaste campagne préalable sur le thème : « Ni les sorciers qui se dédoublent, ni les fantômes qui disparaissent ne sont des Nigérians ».
-Ilfaudrait ajouter : « Pas plus que les morts qui ressuscitent ou les vivants portés disparus ».
-Et encore : « Enfant prénommé avant la naissance, tu n’es pas Nigérian ! Absent volontaire devant l’État, tu n’es pas Nigérian ! »
Trois plus tard, les ordinateurs crachent le résultat du recensement général : la population du Nigeria est de 000.000.000 habitants !
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Philtre d'Amour |
Après avoir tout essayé en vain pour reconquérir son
mari, Bintou s’en ouvre à sa copine qui la rassure.
J’ai connu le même problème. Aujourd’hui, c’est fini.
S’il ne me voit pas, il ne mange pas. Je vais t’amener
chez l’homme qui a trouvé une solution à mon problème.
Elles se rendent chez le charlatan qui, mis au
courant, se met du coup à jubiler et à baragouiner le
français.
Demande à ton amie. C’est ça que je mange. C’est petit
affai’ ça. Tiens. Mets ça dans son repas et tu verras.
Déso’mais, c’est ton pied, mon pied.
Quand elles se retrouvent une semaine plus tard au
marché, la copine lui dit, moqueuse.
Tu as l’air bien pressée, Bintou. Tu te dépêches de
rejoindre ton chéri retrouvé ?
Je vais plutôt à la pharmacie acheter un puissant
raticide.
C’est vrai que les rats deviennent envahissants. Mais
dis-moi, et l’autre chose ?
C’est justement pour ça que je vais à la pharmacie. Ce
que je lui ai préparé ce soir-là, il est rentré trop
tard pour le manger. Ce sont les rats qui ont tout
pris.
Tu as raison de vouloir les exterminer.
Ça oui ! Puisque, depuis ce temps, dès que je rentre,
ils se précipitent à ma rencontre.
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Assistants au football |
Un célèbre gardien de buts camerounais confie à un
collègue le secret de son calme olympien à chaque
match.
Dans les buts, je ne me sens jamais seul.
Oui mais on ne peut pas compter sur la défense qui
peut flancher à tout moment, rétorque l’autre.
Ce n’est pas sur eux que je compte, mais sur mes
aides.
Les gris-gris ?
Plutôt les montants gauche et droit et la barre
transversale. Je ne connais pas d’assistants plus
efficaces pour repousser une balle qui vient sur eux.
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Percussionnistes |
C’est un musicologue qui fait écouter à un collègue
européen une musique enregistrée en Afrique et qui
commente.
On nele dira jamais assez, les Africains sont
particulièrement doués en percussion. L’orchestre
original que vous venezd'écouter, savez-vous qu’il
est composé uniquement de joueurs de tam-tam ?
J’ai entendu des notes de guitares basse et solo. Ça,
ce n’est pas de la percussion.
Et pourtant, le bassiste et le soliste jouent des
tam-tams. Chacun en a sept devant lui qui font : do,
ré, mi, fa, sol, la, si.
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