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Videos drôles et gratuites
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Catégorie Adultes
Categorie des Blagues pour Adultes | |
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Les styles de vie féminins selon |
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*********** Les styles de vie féminins selon **********
*********** différentes périodes de la vie **********
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AGE BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Pérignon
66 Café + un
coup de poire comme pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 Je dois me laver
les cheveux
25 Je dois me laver
les cheveux et me faire des boucles
35 Je dois me faire
une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre
me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre
colore ma perruque
SPORT
FAVORI
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DROGUE
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DEFINITION
DE LA "BONNE SOIREE"
17 "Burger King"
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un 'gros'
diamant
66 Soirée
télé, seule, à la maison
PLAISIR
FAVORI
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux
avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et ténébreux
avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 Un homme qui ait
encore ses cheveux
66 Un homme
ANIMAL
DOMESTIQUE FAVORI
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami
et Minou le chat
35 un setter irlandais
et Minou le chat
48 Les enfants de son
premier mariage et Minou le chat
66 Le marié
à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui
empaille Minou le chat
AGE IDEAL POUR
SE MARIER
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
LE RENDEZ-VOUS
IDEAL
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-déj
le lendemain matin
48 Il fait le petit-déj
le lendemain matin pour les enfants
66 il sait encore mastiquer
son petit déjeuner
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Levrette |
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"
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Exam |
Deux bites au lycée :
- Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu as l'air bien tendue ce matin ?
- Je passe l'oral au prochaine exam.
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Mes oeufs |
Un gars entre dans un magasin :
- Vos oeufs sont frais au moins ?
Vexée la vendeuse répond :
- Sûrement plus frais que les vôtres, en tout cas !
- Ca m'étonnerait, parce que les miens étaient encore aux cul d'une poule il y a pas une heure !
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Pari stupide |
Un gars vient de perdre un pari stupide. Comme gage, son pote l'oblige à aller se faire tatouer ce qu'il désire le plus au monde.
Le lendemain, les deux gars se rencontrent à nouveau à l'heure de l'apéritif.
"Alors, tu y as été ?" demande le gagnant du pari. "Ben ouais..." répond l'autre
"Et ben raconte, qu'est-ce que tu t'es fait tatouer?"
"J'ai demandé au tatoueur qu'il me tatoue CLIO sur la bite... comme ça hier soir, je l'ai montrée à ma femme et je lui ai dit: 'Tu as vu chérie, maintenant, elle a tout d'une grande!'"
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Fellation lunaire |
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !
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Trois femmes discutent : |
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main...
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Portugaise |
Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! "
La portugaise lui répond :
" Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"
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Sexologue |
- Un couple consulte un sexologue
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte.
Ca vous fera 200 frs
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu
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Petit malin |
- Le petit malin
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
"D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs.
Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame : "Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard,
tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !"
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servirla première des filles.
N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
"Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer ! ".
"Mais non" répond-t-il, "c'est justement lui qui m'envoie."
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : "Et, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !"
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