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Annuaire Bons Plans
L'annuaire des bons plans avec les codes de réductions pour bénéficier de promo dans les meilleures boutiques online de la mode, des jeux vidéo, du jardinage, du modélisme, du sport, etc... mais ausi des jeux-concours gratuits, des bons plans pour des échantillons, etc..
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Catégorie Anti-Hommes
Categorie des blagues Anti-Hommes | |
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Economie |
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier.
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Le choix de la guenon |
Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ?
- Parce que la guenon a eu le premier choix.
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Grenouille |
Qu'ont-en commun un homme et une grenouille ?
- Les deux pensent juste à sauter.
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Kleenex |
Les gars c'est comme les Kleenex : doux, résistant et jetable.
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LUNDI |
Seul à la maison! Ma femme est partie pour la semaine.
Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le
chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme
du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps
que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer
le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour
liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses
et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches
alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?
Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé
une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi
en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.
Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
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MARDI |
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements
s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas
tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des
hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents,
vu que le préposé à la, vaisselle, c'est moi!
En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients
du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer
chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce
cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté
pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une
fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler
des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.
A part, ça, je suis en pleine forme.
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MERCREDI |
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie.
D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera
gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue
que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème.
Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le
lit.
Trop compliqué!
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous
les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.
Au menu:
pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me
contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?
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JEUDI |
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer
une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du
lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça,
il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite
un certain entraînement et on a intérêt à ne
pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne
douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses
minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est
une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à
m'énerver.
Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout!
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur
ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
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Souriez ! |
Quel est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire.
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gratuites spécial humour |
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